心理学を活用してクリスマスの気まずい会話を回避する方法

クリスマス休暇は、仕事を休んで、食べ過ぎて酔っぱらったり、理由もなくお酒を飲んだりと、素晴らしいものですが、政治や恋愛など、気まずい会話に遭遇する可能性が最も高い時期でもあります。

「みんな疲れているし、年末だし、感情的になっているんです」と、臨床心理学者でコラムニストのリンダ・ブレアは言います。「親戚と休暇を過ごすとなると――好きじゃなくても人を好きになることもあるでしょうし――忙しくて旅行もしていると、すべてがイライラしてしまいます。」

悲惨な話に聞こえるかもしれませんが（そしてよくある話です）、時には質問を避けたくなることもあるでしょう。しかし、会話が急速に悪化するのを防ぐための重要なコツがいくつかあります。ミレニアル世代は利己的か、ブレグジットは国にとって良いことかといった長々とした議論を避けるために、専門家によるクリスマス会話のヒントを活用しましょう。

争いのないホリデーシーズンを過ごせるのは幸運だということを受け入れましょう

基本的に、ホリデーシーズンには意見の合わない人たちに囲まれることになります。それは単純に、家族を選べないからです。ダラム大学の社会心理学教授、コリー・クラーク氏は、ホリデーシーズンが居心地の悪いのは、私たちがそのような状況に慣れていないからだと述べています。「日常生活では、自分と似たような、そしてしばしば価値観や政治的見解を共有する友人や同僚に囲まれがちです」とクラーク氏は言います。「しかし、家族の価値観や見解を同じようにコントロールすることはできません。」ですから、順風満帆とはいかないだろうと早く気づけば気づくほど良いのです。

そうは言っても、まだいくつかの選択肢が残っている

夕食を囲んで1時間ほど会話したからといって、敬虔な叔母を無神論者に変えることはまずないでしょうし、その逆も同様です。ですから、できれば、物議を醸しそうな話題で会話を始めるのは避けましょう。休日は、知らないことを主張するのに最適な時期かもしれません。

「政治問題は往々にして非常に複雑で、専門家でさえすべての答えを持っているわけではありません。ですから、謙虚さは常に擁護できる姿勢です」とクラーク氏は言います。もし物事が本当に思い通りにいかない場合は、単に反対ではないことを伝え、話を進めるのが最善策でしょう。相手が議論を続ける場合は、相手の意見を尋ねたり、どう考えているか尋ねてみましょう。

これは必ずしもうまくいくとは限りません。人種差別主義者の家族がいる場合、その偏見について延々と喋り続けるのは望ましくないでしょう。しかし、意見の相違がそれほど深刻でない場合は、なぜその意見を持っているのかを尋ねる方が効果的かもしれません。「直感に反するように聞こえるかもしれませんが、人は自分のことを話すのが好きなのです」とブレア氏は言います。「ですから、10回中9回はただ頷いて話を聞いていれば大丈夫です。」

中立は良いことだ

最良の回避策は、常に中立的な話題、あるいは相手だけが知っている話題について尋ねることです。読書クラブのこと、仕事のこと、子供の頃の休日の様子などを聞いてみましょう。年配の親戚にとっては、これは思い出話のきっかけとなり、しばらくの間、あなたの生活がかなり楽になるかもしれません。しかし、これは万能ではありません。「もし誰かが宗教や政治のプラットフォームに立つことを決意しているなら、一見中立的な話題でさえ安全とは言えないかもしれません」とブレア氏は付け加えます。

共通点を見つける

言い逃れは有効な戦術です。さりげなく言い逃れれば、相手は気づかないかもしれません。しかし、叔母や叔父、あるいはおせっかいな従兄弟がどうしても自分の主張を押し通そうとするなら、何らかの共通点を見つけて、そのメリットを最大限に引き出す必要があるかもしれません。

「マッシュポテトも好きなら、それで十分でしょう」と、市民の対話向上を目指す機関「ザ・ビレッジ・スクエア」を運営するリズ・ジョイナー氏は言う。「人は互いに恩返しをする生き物ですから、相手も同じようにして恩返しをしてくれるかもしれません。そうすれば、物事がより良い方向に進むかもしれません」。もしかしたら、自分でも驚くような発見があるかもしれません。おばあちゃんが最近始めたガーデニングの習慣が、アパートの鉢植えを枯らさないようにするためのヒントを与えてくれるかもしれません。

厳しい時代には厳しい対策が必要だ

そのためには、まずいくつか準備が必要です。大きな集まりに出席すること、できれば部屋がいくつかあるか、レイアウトが分かりにくい場所が理想的です。しかし、もし他の方法がうまくいかず、親戚が労働党の現状に固執している場合は、丁重に席を外すのも一つの方法です。「外に出たり、できれば少し散歩したりするのも悪くありません」とブレア氏は言います。「20分後にリフレッシュして戻ってきたら、起こっていること全てに少し楽に対処できるかもしれません。」

運が良ければ

「家族の集まりを、親族の政治的見解に異議を唱える機会と捉えるのではなく、異なる情報や考えを持つ人々と交流する機会と捉えるべきです」とクラーク氏は言います。「彼らから学び、彼らの視点を理解するよう努めましょう。ただし、彼らから同じように理解してもらえることを期待してはいけません。」新しい家族に会ったり、最近何かについて考えが変わったりしたとしても、少しの間、その楽観的な考えに浸ってみてはいかがでしょうか。相手が善意を持っている（そしてあなたと同じように議論を避けたいと思っている）と仮定すれば、ある程度知的な、あるいは有意義な会話ができるかもしれません。おそらく、これは遠い可能性として残しておいた方が良いでしょう。

この記事はWIRED UKで最初に公開されました。